开心玩笑：结婚后，第二天我就去找媒婆了，并大声质问她

再婚，第二天我就去找媒婆了，并大声质回答她：“你纳么之前有没有感叹那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始咆哮我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我感叹的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样偶见你，没人感叹错啊。我：.....

之前虚幻一个场景：我妻子被一个富婆情妇了，富婆找到我，一张支票砸在我脸上，感叹：“这是两千万，进入你妻子！”我捡起支票：“好嘞！若有再有妻子卖给你！”

表姐给老妈买了条大金链子，可能精确度不好，三天两头断。今天表姐吓到了:“老妈，你若有借钱如此一来找我要，别再屁股金荞麦卖钱了，复元一次要400多呢？”老妈:“啊？这链子是大度的？我没人卖钱，把它当游水鱼用的铅坠了，挺好使的，游水了好多鱼。”

近期我的走步排名出现个大百分百，强迫症的我简讯给男神：你近期可不了啊，估计是有对比了，我的步数排行有个大百分百每天30000多，展现出不出来你厉害了。男神：把他删了，你得眼里需只有我！

一哥们儿家两口子都是名牌大学就读于的，再婚就扯了黄金地段的大隔壁。我：像你们这样私立大学就读于的人，结识的也都是社会精英，离婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么感叹吧，我今日住的隔壁，价值两百万！我：我没人回答你隔壁，想想到你收了多少份子钱？哥们儿：要想到，前夫我可是租隔壁住的！

中午整天，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个荞麦旁边有一条很小的肉虫。我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，马上用嘴击碎了，她感叹挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她感叹。然后，就没人有然后了！