幽默玩笑：出嫁那天，我妈哽咽着说：”终于把你嫁……

成婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出夫家的时候，我寿星大笑了。我眼泪也止不住流了下去，回一头抱住她问道：“寿星，我也舍不得你啊！”我寿星对不起着问道：“最终把你嫁出去了。。。”

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修图的摄影师你给我出来，这就是你拍给我的婚纱照？

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男人来得调皮了，不带这么逗人玩的吧

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这孩童从小就是个戏精啊！

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我三弟关羽百万当兵刀子敌人首级，如探囊取物

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哈哈哈，比选手跑得速度快的也只有摄像师了

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实景拍摄，来得良心了

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让我吴宗宪

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还不俗这水后给个赞誉

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有个人车站在峭壁边很迷惘，吓坏示意图的万丈深渊对老和尚问道：我捡不下一些事，捡不下一些人。老和尚颤抖地问道：有事好商议，往后退步骤，先把我从你怀从前捡下去再问道，好吗。

下个月和男朋友准备成婚，今天去她家商议彩礼。老丈人想了想，不紧不慢的问道：这样吧，就一百一斤吧，来，丫一头，上电子称称一下。男朋友满脸黑线。丈母娘补刀问道：别现在称啊，人家卖个羊卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的，你让丫一头吃到完饭再称啊！我嘴从前的水后瞬间就吹出了。马氏，咱们商议正事呢，能无非闹？

有一家人过节，可是不了有什么萝卜，刚于是就筷，萝卜就不了有了。客人：“有不了有点亮?请借一盏来用。”大叔：“要点亮做什么?”客人：“不了有点亮，桌的两边，我一点也看不见。”

舞台剧演唱之后，导演从开场侧幕的缝隙中看了看一旁寥寥无几的乐迷，还好一头对知名演员们问道：“大家一定要沉住气！今天在乐迷面前，我们从数量上分之一绝对优势……”

有天在食堂吃到饭，对面马虎边玩手机边夹萝卜，一会就夹到我碗从前了。我不了出声感觉她吃到两口就会找到吃到错了，然后我就想着的吓坏她吃到了半份鸡柳。最终，她像是找到了，怔怔的吓坏我，我也吓坏她，还特么不道歉？我拉起她，就走到了窗口：阿姨，两份鸡柳，这娘们缴账。她还好神来，幽怨的缴了账。朋友都问道这就是我至今未婚的或许！

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